etiqueta de camiseta con instrucciones de uso para hijos y papas. esto para una campaña contra la violencia intrafamiliar.
viernes, 15 de febrero de 2008
otros
calcomanías disenadas con el proposito de llamar la atencion del cliente y decir el telefono de pedidos a domicilio.
Radios
guiones para spots que escribi para mi clase de radio. ninguno ha sido producido.
spots de mantenimiento de marca de la libreria universitaria de la Universidad de Sonora.
SPOT 30”
Tema: lee un libro
SFX: reloj que habla marca la hora. 6:24pmSFX: fondo: cambiando canales en televisión.SFX: fade in al fondo. Solo se escucha el cambio de canales. SFX: reloj marca la hora. 10:31pm (fade out al cambio de canales.)loc: tiempo te sobra, lee un libro
Loc: librería de la Universidad de Sonora
SPOT 30”
Tema: lee un libro
SFX: reloj que habla marca la hora. 10:56 pmSFX: fondo: chateando, teclas y sonido de cuando te hablan en el msn.SFX: fade in al fondo. Solo se escucha el chateoSFX: reloj marca la hora. 2:06 am (fade out al chateo.)loc: tiempo te sobra, lee un libro
Loc: librería de la Universidad de Sonora
SPOT 30”
Tema: lee un libro
SFX: reloj que habla marca la hora. “2:45pm”SFX: fondo: ambiente de camión urbanoSFX: fade in al fondo. Ambiente de camión urbano.loc: bajan!SFX: reloj marca la hora. 3:40 pm (el camión se va)loc: tiempo te sobra, lee un libro.
Loc: librería de la Universidad de Sonora
promocionales de las coyotas don humberto. las cuales se denominan como el verdadero sabor de Sonora.
Coyotas don Humberto
Spot 30”
El verdadero sabor de Sonora I
Joven1: pero así? Chupo la tierra?joven2: si, ándale, no seas tonto! Chúpala!joven 1: seguro? joven2: claro! Ándale, hazlo!SFX: sonido de chupar una paletajoven1: (de fondo) ay! Ay! Esta muy caliente. (escupe la tierra) aaaay!joven2: risas. loc: si en verdad quieres saber cómo sabe Sonora. Prueba coyotas Don Humberto.LOC: coyotas don Humberto, el verdadero sabor de Sonora.
Coyotas don Humberto
Spot 30”
El verdadero sabor de Sonora II
Joven1: pero asi, muerdo el saguaro?joven 2:pues si! Muérdelo!joven1: no le quito las espinas? joven2: claro que no! No seas tonto! SFX: sonido de morder. joven 1: (al fondo) ay!ay!ay! me piqué! Ay! Me duele! Ay!joven 2: risasloc: si en verdad quieres saber como sabe Sonora. Prueba coyotas Don Humberto.LOC: Coyotas don Humberto, el verdadero sabor de Sonora.
estos spots son parte de una campaña para promocionar el horario de la papeleria el avion.
Papelería el avión
Spot 20”
Abrimos pensando en ti I
OPERADOR: ENTRA MUSICA
Loc.1: (AMIGABLE) Sabemos que, cuando haces las cosas a ultima hora, no es irresponsabilidad, es que te gusta trabajar bajo presión, por eso decidimos abrir nuestra papelería hasta las 12 de la noche, para que puedas realmente trabajar bajo presión. Desde las doce en adelante!
Loc.2 papelería el avión, abrimos pensando en ti.
OPERADOR: SALE MUSICA
Papelería el avión
Spot 20”
Abrimos pensando en ti II
OPERADOR: ENTRA MUSICA
Loc.1:(AMIGABLLE)Sabemos que cuando compras el material que te encargaron llevar a la escuela desde hace tres se semanas el puro dia que los necesitas en la mañana, no es porque se te olvidaron, es porque quieres llevarlos fresquecitos directo de la papelería. Es por eso que decidimos abrir nuestra papelería desde las 6 de la mañana, para que puedas llevar tu material verdaderamente fresco a la escuela.
Loc.2 papelería el avión, abrimos pensando en ti.
OPERADOR: SALE MUSICA
spots de mantenimiento de marca de la libreria universitaria de la Universidad de Sonora.
SPOT 30”
Tema: lee un libro
SFX: reloj que habla marca la hora. 6:24pmSFX: fondo: cambiando canales en televisión.SFX: fade in al fondo. Solo se escucha el cambio de canales. SFX: reloj marca la hora. 10:31pm (fade out al cambio de canales.)loc: tiempo te sobra, lee un libro
Loc: librería de la Universidad de Sonora
SPOT 30”
Tema: lee un libro
SFX: reloj que habla marca la hora. 10:56 pmSFX: fondo: chateando, teclas y sonido de cuando te hablan en el msn.SFX: fade in al fondo. Solo se escucha el chateoSFX: reloj marca la hora. 2:06 am (fade out al chateo.)loc: tiempo te sobra, lee un libro
Loc: librería de la Universidad de Sonora
SPOT 30”
Tema: lee un libro
SFX: reloj que habla marca la hora. “2:45pm”SFX: fondo: ambiente de camión urbanoSFX: fade in al fondo. Ambiente de camión urbano.loc: bajan!SFX: reloj marca la hora. 3:40 pm (el camión se va)loc: tiempo te sobra, lee un libro.
Loc: librería de la Universidad de Sonora
promocionales de las coyotas don humberto. las cuales se denominan como el verdadero sabor de Sonora.
Coyotas don Humberto
Spot 30”
El verdadero sabor de Sonora I
Joven1: pero así? Chupo la tierra?joven2: si, ándale, no seas tonto! Chúpala!joven 1: seguro? joven2: claro! Ándale, hazlo!SFX: sonido de chupar una paletajoven1: (de fondo) ay! Ay! Esta muy caliente. (escupe la tierra) aaaay!joven2: risas. loc: si en verdad quieres saber cómo sabe Sonora. Prueba coyotas Don Humberto.LOC: coyotas don Humberto, el verdadero sabor de Sonora.
Coyotas don Humberto
Spot 30”
El verdadero sabor de Sonora II
Joven1: pero asi, muerdo el saguaro?joven 2:pues si! Muérdelo!joven1: no le quito las espinas? joven2: claro que no! No seas tonto! SFX: sonido de morder. joven 1: (al fondo) ay!ay!ay! me piqué! Ay! Me duele! Ay!joven 2: risasloc: si en verdad quieres saber como sabe Sonora. Prueba coyotas Don Humberto.LOC: Coyotas don Humberto, el verdadero sabor de Sonora.
estos spots son parte de una campaña para promocionar el horario de la papeleria el avion.
Papelería el avión
Spot 20”
Abrimos pensando en ti I
OPERADOR: ENTRA MUSICA
Loc.1: (AMIGABLE) Sabemos que, cuando haces las cosas a ultima hora, no es irresponsabilidad, es que te gusta trabajar bajo presión, por eso decidimos abrir nuestra papelería hasta las 12 de la noche, para que puedas realmente trabajar bajo presión. Desde las doce en adelante!
Loc.2 papelería el avión, abrimos pensando en ti.
OPERADOR: SALE MUSICA
Papelería el avión
Spot 20”
Abrimos pensando en ti II
OPERADOR: ENTRA MUSICA
Loc.1:(AMIGABLLE)Sabemos que cuando compras el material que te encargaron llevar a la escuela desde hace tres se semanas el puro dia que los necesitas en la mañana, no es porque se te olvidaron, es porque quieres llevarlos fresquecitos directo de la papelería. Es por eso que decidimos abrir nuestra papelería desde las 6 de la mañana, para que puedas llevar tu material verdaderamente fresco a la escuela.
Loc.2 papelería el avión, abrimos pensando en ti.
OPERADOR: SALE MUSICA
Prints
había que realizar un print que inversionistas se interesaran en adquirir una franquicia de babies andbeds, una tienda de muebles para niños.
solución: decir sin rodeos una de las grandes ventajas. el mercado potencial de babies and beds nunca deja de crecer.
marcas
en el caso de babies and beds. el nombre ya existia. pero por ser una empresa nueva. habia que crear un slogan que atrayera los clientes, al mismo tiempo que describiera lo que es babies and beds. 
taco pack es un producto de norson. habia que darle nombre y crear un slogan. estos (nombre y slogan) tenian, al igual que en babies and beds, que ser atractivos al mismo tiempo que describieran el producto.
El Sr. Martinez y la Loteria
-Como fue que se sacó la loteria sr. Martinez?
-Poj ejque la otra vez staba yo con mi compadre Erasmo, y rejulta que se trajo a su sobrino de aya del otro lado poj, porque parece ser que su hermano, el menor, el que le gustaba arrimarse al arroyo jiruto (encuerado), se fue pal otro lado a buscar chamba y rejulta que termino casandose con una gringa, una muchacha de aya poj. Linda linda me dijeron que staba! Y resulto ser que era pelirroja, y poj el sobrino del Erasmo salió como cerillito el plebe, blanco, blanco, blanco, con la cabeza roja, roja,roja. Y poj que viene de repente el carro de don pancho, pero venia arriba su hijo, que porque andaba procurando a la Camilita, la hija maj chica de los Pereira, que jon loj que viven aca ala vuelta como tres cuadras paya pa’bajo, ahí bien cerquita del abarrotes de la Zairita. Y poj reultó que le habían chocado el carro la otra vej que se fue pa’rmosillo a un baile que hacen aya. Pareje ser que jalió medio tomadito y que je va pasando el rojo y que le choca un chavalo que ya iba pa su casa. Ni le pajó nada a nadie, pero poj el carro del panchito, se quedo tuerto, y poj como ya eran laj ocho ya staba ojcuro. Y que le voy diciendo a mi compadre Erasmo que ay venia un carro tuerto. Bien me había dicho mi nana que a ella ya le habían dicho por aya en los años 20’s que cuando viera un carro tuerto en luna llena le pellizcara el tercer pezón a un pelirrojo, y pos pellizque al plebe porque resultó ser que si tenia tres, quien sabe que de genestica no se que me dijo mi sobrino… ji, el que estudio en la capital. Yo no se, pero el chamaco tenía tres chichis le pellizque una, y poj por eso me sake la lotería. Ji no como pues?
-Poj ejque la otra vez staba yo con mi compadre Erasmo, y rejulta que se trajo a su sobrino de aya del otro lado poj, porque parece ser que su hermano, el menor, el que le gustaba arrimarse al arroyo jiruto (encuerado), se fue pal otro lado a buscar chamba y rejulta que termino casandose con una gringa, una muchacha de aya poj. Linda linda me dijeron que staba! Y resulto ser que era pelirroja, y poj el sobrino del Erasmo salió como cerillito el plebe, blanco, blanco, blanco, con la cabeza roja, roja,roja. Y poj que viene de repente el carro de don pancho, pero venia arriba su hijo, que porque andaba procurando a la Camilita, la hija maj chica de los Pereira, que jon loj que viven aca ala vuelta como tres cuadras paya pa’bajo, ahí bien cerquita del abarrotes de la Zairita. Y poj reultó que le habían chocado el carro la otra vej que se fue pa’rmosillo a un baile que hacen aya. Pareje ser que jalió medio tomadito y que je va pasando el rojo y que le choca un chavalo que ya iba pa su casa. Ni le pajó nada a nadie, pero poj el carro del panchito, se quedo tuerto, y poj como ya eran laj ocho ya staba ojcuro. Y que le voy diciendo a mi compadre Erasmo que ay venia un carro tuerto. Bien me había dicho mi nana que a ella ya le habían dicho por aya en los años 20’s que cuando viera un carro tuerto en luna llena le pellizcara el tercer pezón a un pelirrojo, y pos pellizque al plebe porque resultó ser que si tenia tres, quien sabe que de genestica no se que me dijo mi sobrino… ji, el que estudio en la capital. Yo no se, pero el chamaco tenía tres chichis le pellizque una, y poj por eso me sake la lotería. Ji no como pues?
Comedia sobre el aborto
Comedia sobre el aborto
Juan despierta en la mañana, y descubre mientras se mira en el espejo que está embarazado.
Incrédulo, se mira la panza, y lentamente vuelve su mirada hacia el espejo. Vuelve su mirada a la panza, queriendo encontrar una solución, una explicación y en busca de compañía, de alguien que lo ayude, mira de nuevo su reflejo y dice:
No mames… no mames.. no mames… no mames.. no mames, no mames, nomames...
Sale corriendo del baño. Entra al cuarto, luego va a la cocina mientras sigue incrédulo repitiendo una y otra vez:
nomames nomames nomames nomames nomames nomames…
Toma el teléfono celular, pero se le cae al primer intento. Intenta agacharse de varias maneras para tomar el celular, pero descubre que todas implican que su panza se aplaste, lo que podría dañar al niño así que a final de cuentas, logra tomar de una manera poco ortodoxa el teléfono y llama tembloroso a su amigo.
Suena el teléfono y piensa, no puedo decirle que estoy embarazado, se reiría de mi. tengo que decirle que venga, que hay una emergencia. Si eso haré.
Rodolfo, el amigo de Juan contesta.
-Bueno?-Rodolfo, tienes que venir! Ven ya! Apurale! Es una emergencia!-pero que pa…
Juan cuelga.
Vuelve a repetir.
Nomamesnomamesnomames…
Busca medicinas desesperadamente mientras sigue maldiciendo… y pronto se da cuenta de que es una tontería buscar una medicina para el embarazo… arroja las medicinas que tiene en su mano a la mesa diciendo lo mismo pero con un tono que le ayudo a decirse a si mismo que estaba cometiendo una estupidez.
No mames!
Enfadado de la repetición, y pasando de la incredulidad a la preocupación empieza a preguntarse:
Que hago?que hago? Que hago?que hago? Que hago?que hago?
Repitiendo esto sigue corriendo, tal vez, si tiene escaleras en su casa, las sube y las baja, desesperado, buscando solución.
Que hago?que hago? Que hago?que hago? Que hago?que hago?
Repentinamente se percata de que tanto correr podría hacerle daño a la criatura que lleva dentro, se detiene, se pone la mano sobre la panza y se dice a si mismo:
El niño!
Ahora moviéndose lentamente(con la intención de proteger al niño que lleva dentro), pero con el mismo nerviosismo, preocupación y la misma desesperación busca un lugar donde sentarse y en cuanto lo hace mira el reloj, para ver cuánto ha tardado Rodolfo en llegar. Voltea a la puerta. Ve su reloj. De pronto, respira profundo y juntas, calma y paz lo invaden de repente. Sonríe y lentamente se lleva la mano a la panza pero antes de tocarla llega Rodolfo. Toca desesperadamente, asustado por lo que Juan le dijo.
Juan lentamente se levanta del lugar donde está sentado. Y lentamente también, va a la puerta y abre.
Rodolfo muy enojado y asustado comienza a reclamarle
-Que no que era una emergen… pito…
Se dio cuenta de que Juan estaba embarazado.
-Cabrón estas… pero com.. osea porq… no mam… wei cojiste?… no que cojiste, te cojieron! No mam.. cómo? Porqu… cabrón tenemos que exponer ahora. Cabrón… estas embarazado…
-si… -Pero es que ya lo vas a parir!-como le voy a hacer? se me antojan unos frijoles con mermelada.-ya se… llámale a un doctor.- no me escuchaste? Quiero frijoles con mermelada! Que nomás piensas en ti!?!-no mames Juan. Le voy a hablar a un doctor.
Mientras Rodolfo busca en el directorio un teléfono, Juan ya mas relajado, se admira en el espejo. Y le dice a Rodolfo.
El problema es… como voy a parir al chinga… ah! Ya sé! Cesárea! No hay problema! Aunque me va a quedar una cicatriz que a la madre… no! Si se metió el solo puede salir! Vdd? Chiquito? Tu si vas a salir! Tu sabes por donde verdad? Pariente no mames… como le voy a poner al bebe? Me gusta Teodoro, como el de las ardillitas. Pero si es niña? Ay no! Ya no aguanto! Quiero frijoles y mermelada! Basta ya de esta torturaaa!!
Juan encuentra la comida que buscaba y la devora. Y en cuanto se la come sale corriendo al baño con las manos en las nalgas.
Rodolfo dice:
-aquí! Encontré uno! Ginecólogo para Hombres! Le voy a hablar!-bueno… si disculpe lo que pasa es que tengo un problema… tengo una amigo que amaneció embarazado. Que puedo hacer? Le pregunto que? Que si le duele donde? Ah ok!
Rodolfo va al baño y a través de la puerta, gritando, le pregunta a Juan:
-Juan, dice el doctor que si te duele la…
En eso, un sonoro pedo, acompañado de un grito de Juan se interrumpen a Rodolfo.
Rodolfo: doc? Olvídelo, creo ke ya se solucionó…
-wei, era un pedo atorado… no era un niño.
-a toda madre! Vámonos! Tenemos que exponer! Cámbiate ándale!
-No we! Que no entiendes!? Yo quería al niño!
-que?
- si! A huevo! Yo lo quería! Quería tenerlo! Pero sabes lo que es voltear y ver pura mierda en el baño!? Ahora si, ya se que es lo que sienten las mujeres que abortan. senti miedo, queria deshacerme de el, yo no estaba hecho para eso. Pero muy dentro de mi, tenia tambien ilusiones, queria conocerlo, comence a soniar, y luego voltie y lo vi y me arrepenti terriblemente de haberlo hecho mierda! Estaba ahogado! Y me deshice fácil de él! Pero asi tambien me deshice de mis ilusiones y sueños! Fácil! Los mande a la mierda! Baje la palanca y me deshice de todo… Pero se siente refeo. No quisiera nunca vivir eso. Que bueno que no soy mujer!
- entonces no vas a ir a la exposición?
- wei! acabo de abortar! dejame llorar un rato de perdida!
- a lo mejor podemos ir después por unas cheves.
- a lo mejor… hay que ir a la tropi.
Juan despierta en la mañana, y descubre mientras se mira en el espejo que está embarazado.
Incrédulo, se mira la panza, y lentamente vuelve su mirada hacia el espejo. Vuelve su mirada a la panza, queriendo encontrar una solución, una explicación y en busca de compañía, de alguien que lo ayude, mira de nuevo su reflejo y dice:
No mames… no mames.. no mames… no mames.. no mames, no mames, nomames...
Sale corriendo del baño. Entra al cuarto, luego va a la cocina mientras sigue incrédulo repitiendo una y otra vez:
nomames nomames nomames nomames nomames nomames…
Toma el teléfono celular, pero se le cae al primer intento. Intenta agacharse de varias maneras para tomar el celular, pero descubre que todas implican que su panza se aplaste, lo que podría dañar al niño así que a final de cuentas, logra tomar de una manera poco ortodoxa el teléfono y llama tembloroso a su amigo.
Suena el teléfono y piensa, no puedo decirle que estoy embarazado, se reiría de mi. tengo que decirle que venga, que hay una emergencia. Si eso haré.
Rodolfo, el amigo de Juan contesta.
-Bueno?-Rodolfo, tienes que venir! Ven ya! Apurale! Es una emergencia!-pero que pa…
Juan cuelga.
Vuelve a repetir.
Nomamesnomamesnomames…
Busca medicinas desesperadamente mientras sigue maldiciendo… y pronto se da cuenta de que es una tontería buscar una medicina para el embarazo… arroja las medicinas que tiene en su mano a la mesa diciendo lo mismo pero con un tono que le ayudo a decirse a si mismo que estaba cometiendo una estupidez.
No mames!
Enfadado de la repetición, y pasando de la incredulidad a la preocupación empieza a preguntarse:
Que hago?que hago? Que hago?que hago? Que hago?que hago?
Repitiendo esto sigue corriendo, tal vez, si tiene escaleras en su casa, las sube y las baja, desesperado, buscando solución.
Que hago?que hago? Que hago?que hago? Que hago?que hago?
Repentinamente se percata de que tanto correr podría hacerle daño a la criatura que lleva dentro, se detiene, se pone la mano sobre la panza y se dice a si mismo:
El niño!
Ahora moviéndose lentamente(con la intención de proteger al niño que lleva dentro), pero con el mismo nerviosismo, preocupación y la misma desesperación busca un lugar donde sentarse y en cuanto lo hace mira el reloj, para ver cuánto ha tardado Rodolfo en llegar. Voltea a la puerta. Ve su reloj. De pronto, respira profundo y juntas, calma y paz lo invaden de repente. Sonríe y lentamente se lleva la mano a la panza pero antes de tocarla llega Rodolfo. Toca desesperadamente, asustado por lo que Juan le dijo.
Juan lentamente se levanta del lugar donde está sentado. Y lentamente también, va a la puerta y abre.
Rodolfo muy enojado y asustado comienza a reclamarle
-Que no que era una emergen… pito…
Se dio cuenta de que Juan estaba embarazado.
-Cabrón estas… pero com.. osea porq… no mam… wei cojiste?… no que cojiste, te cojieron! No mam.. cómo? Porqu… cabrón tenemos que exponer ahora. Cabrón… estas embarazado…
-si… -Pero es que ya lo vas a parir!-como le voy a hacer? se me antojan unos frijoles con mermelada.-ya se… llámale a un doctor.- no me escuchaste? Quiero frijoles con mermelada! Que nomás piensas en ti!?!-no mames Juan. Le voy a hablar a un doctor.
Mientras Rodolfo busca en el directorio un teléfono, Juan ya mas relajado, se admira en el espejo. Y le dice a Rodolfo.
El problema es… como voy a parir al chinga… ah! Ya sé! Cesárea! No hay problema! Aunque me va a quedar una cicatriz que a la madre… no! Si se metió el solo puede salir! Vdd? Chiquito? Tu si vas a salir! Tu sabes por donde verdad? Pariente no mames… como le voy a poner al bebe? Me gusta Teodoro, como el de las ardillitas. Pero si es niña? Ay no! Ya no aguanto! Quiero frijoles y mermelada! Basta ya de esta torturaaa!!
Juan encuentra la comida que buscaba y la devora. Y en cuanto se la come sale corriendo al baño con las manos en las nalgas.
Rodolfo dice:
-aquí! Encontré uno! Ginecólogo para Hombres! Le voy a hablar!-bueno… si disculpe lo que pasa es que tengo un problema… tengo una amigo que amaneció embarazado. Que puedo hacer? Le pregunto que? Que si le duele donde? Ah ok!
Rodolfo va al baño y a través de la puerta, gritando, le pregunta a Juan:
-Juan, dice el doctor que si te duele la…
En eso, un sonoro pedo, acompañado de un grito de Juan se interrumpen a Rodolfo.
Rodolfo: doc? Olvídelo, creo ke ya se solucionó…
-wei, era un pedo atorado… no era un niño.
-a toda madre! Vámonos! Tenemos que exponer! Cámbiate ándale!
-No we! Que no entiendes!? Yo quería al niño!
-que?
- si! A huevo! Yo lo quería! Quería tenerlo! Pero sabes lo que es voltear y ver pura mierda en el baño!? Ahora si, ya se que es lo que sienten las mujeres que abortan. senti miedo, queria deshacerme de el, yo no estaba hecho para eso. Pero muy dentro de mi, tenia tambien ilusiones, queria conocerlo, comence a soniar, y luego voltie y lo vi y me arrepenti terriblemente de haberlo hecho mierda! Estaba ahogado! Y me deshice fácil de él! Pero asi tambien me deshice de mis ilusiones y sueños! Fácil! Los mande a la mierda! Baje la palanca y me deshice de todo… Pero se siente refeo. No quisiera nunca vivir eso. Que bueno que no soy mujer!
- entonces no vas a ir a la exposición?
- wei! acabo de abortar! dejame llorar un rato de perdida!
- a lo mejor podemos ir después por unas cheves.
- a lo mejor… hay que ir a la tropi.
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